Fire Emblem: Shadows of the Empire

Pues de eso va el asunto. Como lo he creado yo, voy a inaugurarlo ^^.

Una partida de D&D, en una ciudad cercana al desierto. Unos monjes encargan a los personajes una expedición a donde antaño se alzaba una ciudad, para tratar de buscar las ruinas del templo de la misma. Al cabo de unos días encontraron una cripta, y en ella dos tipos, un pícaro y un mago, estaban llevando a cabo algún tipo de ritual. Pararon el ritual y acabaron con el monstruo que había, pero el mago se les escapó. Capturaron al pícaro, y éste, que sabía que si confesaba le iban a matar los suyos y si no le matarían los pjs (en mi grupo de rol NUNCA ha habido un sólo Legal Bueno, y el único Neutral bueno que hubo era yo), pues estaba que ya le daba igual todo. Al verlo, uno de los pjs le ató completamente menos la cabeza y los pies, lo justo vamos... y desde entonces contaron con un nuevo objeto "mágico":

¡¡JOE EL DESACTIVATRAMPAS!!

Al tío le llamaron Joe (no le preguntaron el nombre nunca) y cada vez que entraban a una sala nueva, le cogían y le tiraban dentro atado para ver si había trampas xDDD.

Afortunadamente la partida terminó en ese punto de la sesión. Estoy seguro de que Joe lo agradecerá.

Pues la partida era  “el señor de los pardillos” y como objetivo teníamos que destruir un pueblo orco que estaba dando por culo. Así que decidimos hacer los “pantalones cachondos” (pantalones empapados de alcohol y con botellas llenas de bebidas muy alcohólicas).

Pues fuimos hacia allí llevando la peligrosa carga nuestro orco-mascota (era muy majo y aprendía rápido XD). Llegamos allí era el típico pueblo de pocas casas formando un circulo y en el centro una  hoguera con dos orcos haciendo guardia (aunque estaba empanados)

Nuestro explorador colocaba un una casa si y en otra no un pantalón cachondo hasta acaba la ronda sin sacar ninguna pifia. Después desde la lejanía disparamos una flecha de fuego i iba muchas explosiones, una bonita estampida de orcos y sobretodo muchos cadáveres

Pero quedaba una casa al pie y al acercarnos salio de allí un hulugai muy cabreado por lo ocurrido, tanto que  al cerrar la puerta de un portazo se la cargo cosa que le enfado mas.  Pero antes de que pudiera hacer nada le tiramos unos pantalones cachondos (que lo cogio) y le tiramos una  flecha y salio dos críticos de clase E de impacto y de fuego.

Resultado, la parte superior quedo una parte carbonizada y el resto de ornaos salio volando. Y la parte interior quedo intacta y cayó al suelo. El master pillo tal cabreo que  puso un guardián extra en la cueva que era un gigante. 

Marvel Superheroes, el de las cartitas. Grupo de superheroes novatos conformados por una ninja que era la única seria del grupo, una maga malabestia que de vez en cuando se transformaba en un bicho gigantesco, un "caballero" (el entrecomillado es a posta), y el Capitán Zevilla (el equivalente "apañol" del Capitán Britania).

Tras una verdadera pifia de sentido común, los héroes se las arreglan para abrir chopocientos portales a distintas dimensiones con malos a cada cual más mamón. Tras patearse medio mundo, llegan a enfrentarse con Set, deidad egipcia cabrona, en forma de serpiente del tamaño de un edificio de 30 plantas.

Master: ¿Qué hacéis?

Ninja (Yo): Pues voy a ver si encuentro un punto flaco, porque si no...

Maga: Voy a lanzar un megahechizo, a ver si puedo hacerle retroceder al portal.

"Caballero": Yo me escondo.

(aquí anoto que el "caballero" era invulnerable a cualquier daño físico y místico, ergo era el que menos peligro corría)

Capitán Zevilla: Pues yo le cojo de la cola y lo volteo tipo Obelix.

Todos: ¡¡¿¿QUÉEEEEE??!!

Master: Bueno, vale, es dificultad imposible de fuerza. Tira cartas.

El tío tiro cartas de fuerza... sacó más cartas de fuerza... y más cartas... y más cartas... Resultado: sobrepasó la dificultad imposible por mucho, impuso el record de total de fuerza, y volteó a Set tipo Obelix y lo mandó de vuelta a través del portal.

Cuidado con lo que dejáis que hagan vuestros jugadores...

Desde entonces debió cambiarse el nombre a Capitán Bilbao, lo menos XDDDD

Algo parecido pasó en la partida que mencioné en el shout.

Era de Séptimo Mar, y el grupo estaba dentro de una tripulación pirata que, avispada, tras acabar con el último barco pirata enemigo (eran varios barcos tratando de alcanzar el mismo mercante con carga MUY VALIOSA) y abordar a su presa, se encuentra conque el capitán enemigo y algunos de los suyos habían escapado en un bote y nos estaban abordando.

En nuestro barco quedábamos los pjs jugadores mientras el resto de la tripulación se las veía con la del mercante. El capitán enemigo era una mala bestia... mientras que nuestro único soldado hasta el momento no le daba ni una, la chiquilla ladrona no entraba al combate por razones obvias y el médico... era Carmesí. Total, que yo me había subido por las escaleras de cuerda y, con ayuda de otro cabo, salté para tirarle por la borda. Luego de varios intentos finalmente cayó y el master me dijo que me quedaba una acción.

"Le tiro una daga."

Séptimo Mar tiene una tabla divertida de ver que indica dificultades y la cifra que hace falta para llegar a ellas. Un 20 es difícil, 25 muy difícil, un 30 heroico, y las dos últimas son las mejores. Saqué 38, y la tabla decía en el 35: "Nunca se ha hecho antes".

El master lo exageró, porque no es normal que una daga la lances atraviese de lado a lado a tu objetivo (sin matarle, luego me dijo que por eso tenía una némesis) y haga un agujero en el bote que estaba debajo xDDD.

Esta partida no la vi, pero estuve presente en la escena a continuación referida.

Leyenda de los 5 anillos. Un grupo de samurais acaba sin comerlo ni beberlo en medio de un poblado rátido. De alguna forma (a esta parte no llegué), el shugenja del grupo, un Fénix algo esmirriadillo, es retado a duelo por un rátido. O mejor deberíamos decir EL RATIDO, una rata de dos por dos metros y con pinta de tener muy mala leche.

El combate, obviamente, va mal para nuestro aguerrido shugenja, que de pronto se ve atrapado en un abrazo del oso por parte del simpático rátido. En la desesperación, el shugenja gasta absolutamente todos sus puntos de vacio... en meterle una patada en los wevos al rátido.

Lo peor del asunto es que la patada a las nobles partes fue una patada de 52 PUNTOS DE DAÑO.

Todos los jugadores y los que mirabamos la partida doblados del dolor, el master metiendo una descripción especialmente colorista... Y lo mejor de todo es que el rátido no murió de la patada, por solo dos puntos. Ahora, dudo que vaya a tener mucha descendencia en el futuro XD

Eso sí, todavía están preguntándose si darle gloria o quitarle honor al shugenja por la hazaña XDDD

Bueno, esta es buena

Preludio a una partida de Cyberpunk.  Yo, novato en los juegos de rol, me decido a hacer un ex-policía metido a periodista, de 34 años, con conocimiento de pueblo, fan de las pelis de los años 20 y con su vestimenta influida por esta época, y también su comportamiento. El clásico "abuelete" que es el sentido común de todo grupo: Llegamos a la parte de hacer la ficha.

Todo tiradas perfectas.

No sé por qué tipo de alineación cósmica me salió semejante bestiaja parda, pero lo que sí sé es que el master se cogió tal depresión que esa partida jamás empezó XDDD.   Recordad: El peligro no son los master o los jugadores... ¡ES EL DICHOSO RNG!!

D&D, Reinos Olvidados. Los protagonistas de la historia (un paladín de Tyr, una sacerdotisa-paladín de Lathander y una bardo seguidora de Eilistraee), así como unos pocos PNJs, se encuentran atravesando los pantanos entre Sembia y Cormyr. En una de esas, se ven atacados por hombres lagarto y, cuando deciden perseguir al único superviviente, descubren que los yuan-ti eran sirvientes de un dragón negro que vivía por allí. En este caso, solo estaban los tres protagonistas. Víctimas fáciles, piensa el dragón.

A los tres turnos, el dragón negro se encontró con que estaba luchando con un paladín de Tyr que hacía críticos en cuanto sacaba más de 16, y con una sacerdotisa que iba a mazazo limpio, de tres metros de alto cortesía de la varita de agrandar de la bardo, y que todos, absolutamente todos sus hechizos son inmediatamente neutralizados por la ya mencionada bardo, que encima en cuanto puede se pone a cantar.

Entonces el dragón optó por tomar una alternativa raras veces vista: dio la vuelta y cargó en dirección contraria.

Los paladines y la bardo tuvieron que perseguirle durante tres puñeteros asaltos para acabar con él XD

Jugando a Naruto D20.

En una partida teníamos que llega a una ciudad y contactar con un agente infiltrado. Dicho agente nos iba a proporcionar un refugio e información para la misión. Ya empezó a desvariar la cosa cuando, por escuchar mal, uno de los nuestros (el que iba a dar la contraseña), se puso a cantar acompañado de guitarra en la plaza una canción que contenía la clave para darnos a conocer al sujeto.

Dejando de lado que tenía -1 en Carisma y 0 en Interpretar, sacó un 19. Luego, la contraseña era "Qué bonitos están los cerezos en flor". Bueno, pues él cantó "Qué bonitos están los CERDOS en flor", precisamente por haberlo oído mal.

Pero lo mejor vino despues. Según el master, el enlace era un tipo calvo y con barba. Pues durante la partida...

Jugador: -Pues nada, vamos donde el gordo calvo con barba a preguntar...

Master: -Eh, vale, pero no es un gordo.

Tuvo que hacer esa corrección durante más de dos tercios de partida. Al final se hartó tanto que terminó mandándonos... muy lejos, y dándonos la razón.

Master: -¡Vale, es un gordo calvo con barba, yastá, sacabó!

Jugadores al unísono: -¿Ves? Pues lo que decíamos nosotros...

Partida de Vampiro, en una quedada en Madrid. Ambientada en Las Vegas. Dos anécdotas para vosotros, siendo yo máster...

La primera... Personajes:

-Fireas Longhshot, Toreador bastante raro ya que era un cazarrecompensas y un mercenario, un PNJ hecho para ayudarles, un vaquero algo chapado a la antigua... a veces, otras veces no. Es tremendamente caótico.

-Joanne Snowyname, Brujah socia de Fireas. PJ de Seiken. Mujer de principios muy anticuados, de hecho sigue un código de caballería rígido y medieval de proteger al débil.

-Jack Staveren, Toreador dueño de un casino, muy rico, que solicita la protección de los dos anteriores. PJ de Eldaroth. Altanero, educado y un poco cabroncete cuando quiere.

-Dayanne, una Assamitah asesina que en vida era mercenaria y en no-vida aún más asesina si cabe.

Situación: Fireas iba conduciendo alegremente hacia "8-ball", el lugar donde debían ir a investigar quienes amenazaban a Jack. Dayanne, que no estaba con ellos ni los conocía de nada, se había agenciado a un ricachón por la calle y, cual si fuese una sabbath, decidió arrastrarlo a un callejón y matarlo, para luego beber su sangre. Joanne ve por el rabillo del ojo la situación y para el coche bruscamente a la orden de "PARA".

Sale del coche y, sin mediar palabra, le encaja un buen puñetazo en el estómago a la Assamitah, con su buena Potencia para hacer pupa. Fireas y Jack salen del coche, y observan la escena.

Jack: "¿No vas a pararlas?"
Fireas: "Calla, calla, que con suerte se rompen la camiseta y tenemos una buena ración de tetas."

La pelea continua... la assamitah pifia en su tirada con la cuchillada que le iba a meter a Joanne, preguntándose cómo ha hecho para que, después de toda una vida acuchillando gente, y una no-vida similar, se le pueda escapar un cuchillo a la mínima... otro puñetazo de la Brujah la pone en huida, y por lo menos hace que la pierdan de vista... Más tarde esa misma noche y esa misma Assamitah huiría de 5 o 6 mujeres de una banda de motoristas... mujeres MORTALES, sin poderes ni nada, sólo armadas con cuchillos y cadenas, mujeres que hubiese podido destrozar con sus poderes.

Bien, salto de escena. El grupo es nutrido, así que sólo diré que menos Jack, todos eran capaces de combatir eficientemente. El personaje de Mythos, un pobre hombrecillo desgraciado con muy mala suerte, del clan Brujah, recogió de sus contactos Nosferatu que había un almacén que usaban como refugio... y claro, había que salvar a Jack, ya que lo SECUESTRARON la gente de la que debían salvarle *ejem*. Bien, el caso es que llegan al almacén y adivinad qué hicieron...

...os doy algo más de tiempo para pensarlo.

...Bien. Abrieron la puerta de par en par, sin mirar por la ventana ni enviar a alguien sigiloso ni nada a ver qué había dentro. Con un buen par... y lo que encontraron estuvo a la altura de su cautela: una fiesta sabbath donde estaban reunidas más de 3 manadas. Frente a ellos se mostraban terribles criaturas Tzimisce, tenebrosos señores Lasombra, brutales Brujah antitribuh... la Muerte Definitiva, en definitiva. Nadie dijo nada. Nadie hizo nada. La tensión se mascaba... y nadie seguía sin decir nada, ni hacer nada...

Fireas: ¡Heeey! ¿Llegamos tarde a la fiesta? (por dentro está bastante cagado, como cualquiera)

Tirada. 4 dados, dificultad 10, para engañar a los presentes. De CUATRO dados... CUATRO DIECES. Todos pasaron de la manada nómada que creyeron que eran, y pudieron escapar a toda velocidad en la furgoneta.

...ese día fui magnánimo y liberé a Jack mediante el uso de una sabbath lo suficientemente loca, o con los suficientes motivos, como apra hacerlo.

Moraleja: nunca entres en una fiesta sin invitación... y si lo haces, actua con naturalidad. ¡Nadie se dará cuenta!

Bueno, pues yo pongo una anecdota que me paso en el juego de Rol de  PeaceMaker.

4 PNJs Samurai y una compañia de Shinsengumis vs Una base de los Tigres de Shanra.

Shibara Kato: Un renegado, muy bromista, casi siempre malas, pero con una sonrisa siempre, incluso cuando mata a sus enemigos. Es mi PJ

Kiten Konazuka: Un asesino muy serio y formal, calculador y siempre discutiendo con Shibara por sus bromas.

Sasuki Monoke: Sacerdote alcoholico y fanfarron, un tio 8 x 8 x 8 con un baston metalico.

Yenshi Yukamaru: El nuevo, un bulto asustadizo que aun no mato a nadie.

Pues bien, entramos en la base y todo al principio bien, ibamos a base de buenas tiradas matando enemigo tras enemigo hasta llegar a la habitacion de los jefes, donde se habian reunido varios. Y donde la escena se hizo muy violenta. Todos estabamos enfrascados en una lucha contra los samurais enemigos y sus jefes, unos tipos de cuidado, mientras el jefe supremo de los enemigos estaba sentado sin desenfundar estudiandolo todo.Yenshi al ser nuevo se habia quedado asustado sin actuar ante tanta violencia y el jefe supremo ese le vio y fue a por el, creyendo que era una presa facil.

Al principio del combate lo parecia, saco tantas pifias seguidas que al final se le rompio la espada, quedandole solo el mango y un poco de filo mellado, cuando el rival se disponia a matarlo el tiro 3 dados de miedo para reaccionar. La puntuacion fue impresionante, tanto que del miedo paso a una furia asesina y al enemigo no le dio tiempo a reaccionar, lo descuartizo con menos de un cuarto de katana saliendo todos los trozos por la habitacion (Hay que decir que el Master era muy gore) tanto que una oreja manchada de sangre se quedo pegada en la pared.

Bien, al final del combate conseguimos ganar, aunque Sasuki casi le rajan las costillas, y vemos a Yenshi lleno de sangre, y cuando iban a felicitarle los demas por matar a su jefe el mio ve la oreja, y levanta la mano muy serio.

- Chicos... Aqui no podemos hablar... -

Todos se giran con las armas en alto, al ver mi seriedad y preguntandome que pasa, y el mio muy serio señala la oreja y suelta.

- Que nos espian, las paredes tienen oidos... -

Les entro tal ataque de risa a los personajes y al Master que dejamos la partida para otro dia xD

Otra del Marvel Superheroes de las cartitas, con el mismo grupo de héroes antes mencionados.

El grupo, en su intento por desfacer el entuerto de los portalitos mágicos, se apresura a cierto lugar para encontrarse con el Doctor Extraño enfrentándose mano a mano con Dormmamu, el primero intentando que el segundo no se cuele en nuestra dimensión hasta la cocina.

Debo advertir que el Capitán Zevilla medía metro cincuenta y no le gustaba demasiado que le trataran de bajito.

Total, que los heroes llegan, la ninja empieza a sacar armas de no se sabe donde, la maga empieza a preparar un hechizo, el "caballero" se esconde... Y en estas Dormmamu se da cuenta de que hay gente por allí y no se le ocurre otra que soltar:

-¿Creéis que unos insectos como vosotros podéis hacerme daño?

A lo que en ese momento el Capitán Zevilla, que estaba un poco papando moscas, reacciona.

-¿Insecto? ¡¡M'ha llamao canijo!! ¡¡Se va a enterar!! ¡¡¡VUELO CON DEMOLICIÓN!!!

Cinco segundos después, el tío le había metido tal guaya a la cabeza flotante y llameante que la había tirado al suelo de la hoxtia, para desconcierto del Doctor Extraño (los otros estaban ya curados de espanto). Desde ese momento, el ataque principal del Capitán Zevilla fue "Vuelo con demolición".

Tengo que admitir que aquella campaña estuvo sembrada de momentos descojonantes. Luego a lo mejor hablo de mi ninja, que tuvo sus momentitos de gloria XD

Bueno, os sitúo.

Jugando a Aquelarre. Ya sabéis, juego de rol en plan histórico en la España medieval (o de villa y corte, dan a elegir), y es un juego que dejando a un lado los monstruos, demonios y demás, hay poca magia. La que hay es en plan amuletos, pociones, ritos y algún que otro maleficio.

Pues íbamos con un pnj, que era mago... pero mago de a metro noventa de alto por dos de ancho, un bestia parda que para qué. Nos iba guiando hasta un sitio porque necesitaba peña para una tarea que él no podía llevar a cabo solo. Por el camino, nos atacan unos bandidos, y empezamos a atizarnos.

Él llevaba un talismán del conjuro de Fuerza.

Era un bestia parda con más de 90% en pelea.

Un jinete le vino de frente.

Resultado: de un crítico espantoso, el caballo en sí, con el jinete aún en él, echan a volar con la marca de un puño de recuerdo xDD.

Esas partidas de Aquelarre eran cojonudas. Luego pondré alguna otra más.

PD: dos kilómetros más adelante, el mago se apartó de un árbol. Creíamos que era porque la rama era baja, pero no. Tenía miedo de que le cayera algo encima...  pues encontramos al caballo y al jinete colgados de ese peral, completamente KO xDDD.

Figuraos la escena:  Desmond y yo, junto a unos amigos, jugando al Sí señor oscuro.  El Señor Oscuro quería saber por qué su cargamento de garrapatas no había llegado para alimentar a su mascota, que estaba a punto de morirse de hambre... Entre otras muchas cosas, como una mirada fulminante cuando yo le dije al Señor Oscuro que las garrapatas se habían convertido merced al poder de unas ruinas en visitantes espaciales, la partida acabó derivando en esto


- Una goblin, doblemente lerda, y que además llevaba toda la partida borracha (con eróticos resultados)

- Dos goblins, doblemente lerdos, encerrados en una mazmorra porque al único goblin que había estudiado (y sacado dos carreras, una en alquimia y otra en no-sé-qué XD, llevado por Desmond) no se le había ocurrido nada mejor que encerrar el cargamento de pulgas en una mazmorra oscura... Con ellos dentro.  Y lógicamente perdió la llave, quedando él también encerrado con ellos.


- Un tercer goblin doblemente lerdo (el menda xD) buscando la llave por los reinos del señor, y armando el caos a base de pintar señales incorrectas, montarle una orgía al señor oscuro con dos súcubos, una reina momia, una elfa despampanante y etc... Que estaban en la mazmorra oscura.


- Y la última goblin, doblemente lerda también, que intentaba pescar las garrapatas en un hermoso pantano que había sido un hermoso lago minutos antes.


¿Resultado? Al final, la goblin doblemente lerda, triplemente borracha y dos veces violada por diversas aberraciones de Eldritch acabó cargando con las culpas después de que uno de los Goblin doblemente lerdos encerrados con Desmond se librase  gracias a las maquinaciones de su mejor amigo-puta imaginaria, Paco.  Y no fue agradable. Para ella, porque los demás nos partimos xD

Venga, vamos a revivir este tema.

Partida de Anima, basada en el universo de los Tales of. El grupo de héroes, tras reunirse de forma casual, acaba por ser elegidos para ir a encontrarse con los seres elementales para pedirles ayuda y salvar el mundo, lo típico, vamos. La primera parada es en un volcán en medio de un desierto ardiente. Tras tener unos cuantos problemas en el susodicho volcán, incluida una huída de una mama fénix bastante cabreada, los personajes llegan hasta Ifrit, quien, por supuesto, les dice que luchen contra él. Total, que tras ver que en el primer asalto le han hecho una mierda de vida, uno de los personajes, que es una maga en plan maga de luz, decide lanzar un hechizo sobre el guerrero más basto del grupo, que estaba mano a mano con Ifrit.

Tras estudiar las posibilidades, va y le lanza un conjuro que hace que el que lo recibe consiga una característica de un animal. Este hechizo tiene, de efecto secundario, que le aparezca un rasgo de dicho animal.

Total, que el guerrero enorme, de dos por dos metros, con unas alas rojas de tamaño familiar de repente tiene... dos bonitas orejas de conejito.

El efecto de las orejas de conejo es completa y absolutamente devastador: todos, salvando a la elfa arquera e incluyendo a Ifrit, acaban tirados por los suelos descojonándose de la risa al fallar la tirada de frialdad. Durante dos asaltos.

Al final, Ifrit fue derrotado por dos cosas: la primera el ataque megabasto del mago negro, que se había pasado el resto del combate acumulando maná y pasando muy mucho de la batalla hasta ese momento, y la segunda fue que le tiraron parte del techo encima de la cabeza a Ifrit. Pero a Ifrit le hizo tanta gracia lo de las orejas de conejo que se unió, precisamente, al guerrero.

Os estaba dirigiendo Vic, ¿verdad? Debía de andar corto de ideas, esa fue la misma que nos hizo a nosotros. Nuestro Ifrit acabó de una manera distinta. Todo el grupo había estado haciendo poco menos que nada, y uno de los nuestros, un tecnicista bestiajo con una katana maldita (si la sacaba de la funda y la volvía a guardar sin que probara sangre, probaba la suya, es decir, le contaba como un tajo a él), fue el que la lió.

Estuvo cargando como 3 asaltos, o así, y luego atacó a Ifrit, que se estaba tranquilamente riendo de nosotros por no hacerle nada.

Y entonces Ifrit perdió un brazo.

Y evidentemente, también se lo quedó el guerrero que le había mutilado tan a lo crítico xD.

Ifrit parece un tío bastante cachondo XDD

Lo del que se fuera con el tío que le cortó el brazo, vale. ¿Pero con el de las orejas de conejo? XDDD

Marvel Superheroes, yet again. Ya sabéis que el record de fuerza lo obstentaba el Capitan Zevilla. El record de agilidad, sin embargo, lo obstentaba yo. Obsérvese la situación.

Al principio de la partida, ciertos malos malosos acababan de robar un cetro que era capaz de dominar las dimensiones. La ninja, que corre y se maneja mejor en edificios que el resto de garrulos, sube las escaleras a toda prisa, derriba a un par de matones, y llega al tejado del edificio. Frente a ella, filas y filas de matones armados, y al otro extremo un helicóptero con el cetro dentro.

Yo: ¡Venga! ¡Salto por encima de estos mastuerzos, y luego ya me quito a los que queden delante!

Master: Vale, tira cartas de agilidad.

Y tres cuartas de lo mismo. Empiezo a sacar y sacar más cartas de agilidad, hasta que saco una dificultad de imposible con la gorra. Total, que la ninja toma carrerilla, salta, más que saltar vuela pasa entre dos tipos que se disparan el uno al otro en un intento de matarla, y aterriza dentro del helicóptero como si con ella no fuera la cosa.

Posteriormente, con el grupo ya cerrando portales dimensionales, el grupo se encuentra con los Vengadores dándose de leches con Hel y sus hordas de muertos. Mientras el grupo intenta ver cómo devuelven a toda la caterba de vuelta a casa, a Thor no se le ocurre otra que soltar un huracán tan cafre, que tardó cerca de dos asaltos en volverlo a controlar. El huracán pilla a Hel y compañía... Y también a los personajes, que salieron volando. Todos, menos la ninja, que viendo que si salía volando se iba a esmorrar contra el suelo, se agarró al brazo de Thor como si no hubiera un mañana.

Lo malo es que el hijoputa del master sacó de carta de evento el de rotura de traje y, cuando la ninja soltó el brazo, su recatadísimo traje había quedado reducido a... un escote. Ver al Capitán America rojo como un tomate no tiene precio XD

Eso y lo de pegarse de hoxtias con Deadpool para que le soltara quién había destrozado su piso. Curiosamente, ganó ella. Pero después de tirarse durante cerca de un mes sin poder alejarse de los piraos de los otros personajes más allá de un kilómetro, y cuando tiene vacaciones ver que han destrozado tu piso... Puede hacer que entre en modo berserk con una facilidad pasmosa XDDD

LooooooooooooooooL, Epic lo de agarrarse al brazo de Thor XDDD

partida de Dungeons&Dragons

Un grupo descansa placiidamente en el linde de un camino, mientras el gnomo hechicero que ha recibido una extraña varita de un amable desconocido, que le afirmaba que podía hacer cualquier cosa que él desease, estaba probando su nuevo juguete.

El gnomo decidio que como era muy dificil pensar en algo en concreto se esforzaría en simplemente pensar en cosas buenas.... la uso por primera vez y derrepente la hierba de la zona, algo seca, empezó a crecer hasta un tamaño monstruoso. El grupo se queja y le dice que se puede meter la varita por el (censurado) y luego darle vueltas.

El hechicero, disconforme con el resultado de su intentona, vuelve a probar, y esta vez sale un rayo que impacta contra un enorme abeto que empieza a arder. El grupo no tarda en darse cuenta del peligro que es hierba seca gigante +arbol ardiendo, y deciden que ha llegado el momento de levantar el campameento.  El gnomo asustado por el fuego se decide concentrar en lluvia, pero esta vez lo que aparece de la varita es una nube hedionda que empieza a provocar que todo el resto del grupo se retuerza por el suelo entre arcadas y vomitos. Vuelve a intentar lo dela lluvia y sale un 2º rayo contra el abeto que lo derriba espantando a los caballos y prendiendo todas las hierbas secas que rodeaban al grupo, que en esos momentos se encontraba ligeramente indispuesto echando la papilla.

Todo el mundo tras recuperarse, maldiciendo al gnomo, empieza a huir de aquello entre las hierbas gigantes ardiendo, prendiendose ellos también. Desorientados por no ver a más de 2 pasos entre la hierba el fuego y el humo, se dispersan.

Por un lado sale el/la clerigo elfo ardiendo, pero consigue apagarse sin mayor problema y suspira pues esta a salvo.  Pero antes de que le de tiempo a disfrutar de el aire puro sale un paladín humano/bola de fuego  gritando histerico. La/el clerigo le dice que se tire al suelo que va a ayudarle a apagarse, y mientras el paladín rueda y rueda intentando apagarse y el/la clerigo le golpea intentando apagarle, este fenece  y se queda quieto. Y justo en ese mismo turno el jugador que llevaba al clerigo (yo) revisa su ficha de personaje y dice '' uy va... si me había metido el truco de nivel 0 crear agua'', y el personaje convoca una pequeña nubecita de lluvia que apaga al paladín muerto(cuyo jugador maldice al pobre clerigo u_u).

Por el otro lado salieron el enano y el gnomo, que había seguido probando con la varita. Los dos se miraron: el enano vio a un gnomo morado y con puntos azules riendose y el gnomo vio a un enano con toda la barba quemada hasta las puntas  y las cejas chamuscadas mirandole y riendose.  Entonces los dos se miraron a si mismos y dejaron de reirse xDD

poco despues llegaron el druida y el bardo que habian salido a explorar y agradecieron haberse ido a sus dioses.

Bueno, esto no es mio, y puede que ya lo habrais visto, pero para los que no os reireis con estas ultimas frases antes de morir y las anecdotas xD

*"Bueno pues, llamamos a la puerta" - A una cueva llena de orcos.

*"Ah, ¿pero la araña era venenosa?"

*"Esos orcos no me podran ver"

*"Eso lo salto con una pifia"

*"No hombre ... ¡Como va a haber trampas al principio de un laberinto!"

*"Vaya mierda de espada corta" - El dueño de la espada, sacó un critico y lo abrió en canal.

*"¿Hace falta que tire?. Es casi imposible que falle." - Si que fallo, si.

*"Tenemos que rodearlos"

*"Vais a ver como desactivo esa mina"

*"Si le cojo unas pocas monedas al Dragon seguro que no se despierta"

*"Aver que pasa si activo esa palanca"

*"Ese demonio es solo una ilusion"

*"Podemos atravesar ese muro"

*"Sigamos al kender"

*"¡Ahora que el dragón no puede vernos por conjuro de invisibilidad!" - La amnesia colectiva le costó la vida a casi todo el grupo.

*"¿Los Dragones Rojos son Buenos o Malos?" - Son malos de la hostia.

* Un enano avanzando hacia un cofre en una larga estancia vacia; "¿Que es lo que os hace pensar que esta habitación con baldosas negras y rojas contiene alguna trampa?"

*"Salto por la ventana y uso la piedra de levitación." - La piedra sólo tenía tres usos.

* Mago alardeando de que sabe leer runas arcanas; "Aqui pone..." - Y comienza a leer en voz alta un conjuro de bola de fuego de dragon en una habitacion de 2 metros cuadrados.

*"Que sí, con las manos desnudas le quito la lanza a ese guardia"

*"Dejadle huir, es solo un orco" - Avisó al campamento.

*"Tengo 10 granadas encima. ¿Por?"

* En Dragonlance; "¿Como dices que se llama la tia a la que acabo de sobar el culo?" - Se llamaba Takhisis.

*"La espada simboliza la libertad"

"¡TRANQUILOS! Me ocuparé yo sólo del Dragon rojo"- Ulryck, guerrero.

"¡Anda ya! yo entro en el patio del castillo a saco!"- Morgul, mago de mentem.

"Oye, eso que se acerca por ahí... ¿no es una bola de fuego?"- Quicallus, custos arquero inteligencia -3.

"¡Nos ataca un dragón! ¡No os separeis!"- Ractis, supuesto estratega del grupo.

"¡Nos ataca una manada de lobos ¡Dispersaos por el bosque!"- Golmen, otro supuesto estratega.

Master: "ves a dos arqueros apostado al final del sendero" jugador (guerrero custos de mandoblazo y tententieso) "¡CARGO DE FRENTE!"

"Alabado sea baal"-mago de auram, en medio de una reunion de cruzados.

"¡TIA BUENA!" a una mujer escorpión.

"ES USTED UN IDIOTA" a un general con mala hostia rodeado de su ejército

"¡Bah! eso del bosque encantado es una tontería y lo demostraré!"- drahein, custos científico que no creia en la magia, justo antes de entrar en el bosque.

Le digo al Principe que lo siento y no lo vuelvo a hacer - Vampiro generico ante Mithras, principe de cuarta generacion de Londres.

Me interpongo entre el lanzallamas y Lucas!! - Andrew, el Gangrel heroico.

Asombroso raíces que se mueven!!, que divertido!! "Arlie Deepockets el Kender"

Cyberpunk: Banco hall street. Mi personaje está andando cuando el master me avisa de que hay plastilina por el suelo. BOOOOMMMMM!!! AHHH!!!! ¿Pero eran explosivos plásticos?

AH! Que no eran estas las palabras para desactivar la trampa!

 Me levanto y le devuelvo el golpe (je je je)

 Far West: Dejadme! Que esta vez no esquivo y me lo cargo de un tiro

Je, je... Estoy jugando con su código de honor

Le cojo la poción del cinturón (y la cogió)

Vale, me pongo yo en medio (malas influencias del resto de los PJs)

Cojo carrerilla y salto (no cogió la suficiente)

¿Me ha dado un shock? (cuando un compañero le hacía primeros auxilios y pifió)

 ¿Todavía estoy en frenezy? (No, ya no lo estaba, más bien ya no estaba)

 Ahora te toca a ti. "Bueno, pues paso"

Paso por la puerta

 Antes: "Si mi inteligencia me dice que me voy a hacer daño no me tiro" (es peligroso pero se tira) Después: "Si me hago más de 5 puntos de vida me voy de este pueblo" (al caer se partió el cuello)

¿Cuántos orcos decías que eran?

 Vamos a ver que dice ese libro... (murió acribillado por sus propios compañeros cuando, tras enloquecer empezó a murmurar cosas inexplicables...)

 Pero tú te has creído que puedes ir por ahí avasallando a la gente?!!! (a un dragón)

Últimas palabras de un famoso ex-guerrero fiel a sus creencias cuando se encontraba ante una persona totalmente calva vestida con una túnica negra y un bonito bastón en la mano: "Tranquilos, eso de la magia no es mas que palabrería"

Ars Magica: "Juro ante Dios que lo que digo es verdad. ¡Y si miento, que me caiga muerto ahora mismo!" (Y se murió, vaya si se murió. Es que no se puede jugar con Dios en el Ars Magica...)

En el Rolemaster: yo cojo la espada,... total, creo que en este juego no hay espadas malditas...

AD&D: Una persecución de orcos, yo con mi mago de nivel 1 y de frente cargando a caballo el JEFE orco: "Los caballos no pisan a la gente, así que me tiro debajo de sus patas."

"Rodeemoslos", incauto soldado ante el avance de una columna Panzer.

"Vosotros tranquilos, marchaos que yo los entretengo", Idem después de que sólo quedaran las botas del primero.

"Yo soy como Mcguiver, váis a ver como desactivo esta mina"

 "¡¡¡¡No pasaran!!!!", personaje en una barricada ante el avance de un tanque, ni os cuento si pasó o no.

 "No fastidies que el tanque era anfibio", personaje al ver como el tanque comienza a pasar el río.

 "Si le doy a este botoncito que pasa". Botón de autodestrucción de la nave.

No os preocupéis, estamos fuera de alcance (ante un cañón bláster en Star Wars)

sólo hay un poco de distancia al otro lado del barranco (se cae). El río es ancho y profundo, intento caer en la parte media (se da de lleno con una roca del borde del río)

Estoy convencido de que este puente es seguro; el party no pensó lo mismo tras caer 100 metros.

Estamos en casa de una bruja, ese beholder es sólo una ilusión.

Mientras el techo se desploma sobre él: "Pongo cara de impacto".
Mientras el hacha de batalla del jefe bárbaro descendía: "Pongo cara de impacto".
Mientras la piedra de la catapulta trazaba su mortal arco: "Pongo cara de impacto".

Comandos: los PJs deben tomar un puente, que está defendido por un soldado que se cubre en su garita y no se atreve a asomar la cabeza, ya que un nutrido fuego de ametralladora por parte de uno de los comandos se lo impide. Como no pueden eliminarlo, deciden disparar a la garita para evitar que se mueva el soldado mientras uno de los PJs se acerca por el puente metálico con una granada de mano lista para lanzar. En el mismo asalto en el que intenta lanzarla, la ametralladora se encasquilla, dejando sin protección al comando. El centinela que se imaginaba lo que iba a pasar (el ruido de los pasos a todo correr por el puente metálico, abre fuego con su fusil dejando gravemente herido al PJ. El PJ dice "casi me mata", a lo que el yo respondí (era el director de juego) "por cierto, que daño te hace tu granada".

La llamada de Cthulhu: en un bosque, un grupo de investigadores oye extraños ruidos que se acercan, y al cabo de un rato cesan. Uno de los investigadores dice "me escondo debajo de ese árbol tan grande". Lo malo es que ese "árbol" era un retoño oscuro de Shub Niggurah. El personaje, ni se enteró. Por cierto, se había unido al grupo con la intención de hacer ver que los monstruos no existían en la realidad, y murió con la misma convicción. No veas lo que nos reímos (incluido el jugador cuyo personaje murió).

AD&D: últimas palabras de "Last Carest", ladrón de nivel 9: "Solo son 2 trolls, nos hemos cargado muchos antes". Eran 23.

Elric: las últimas palabras de Fran el bárbaro: "Le tiro el aceite". Murió achicharrado.

D&D: una elfa: "Seguro que corro más que esos enanos". Sí, pero no más que el "Dedo de Muerte" del clérigo enano.

MERP: "Tiene que sacar tirada abierta para darme, no problemo". La sacó, y tres veces.

AD&D: "¿Tan cañeros son los dragones?". Lo son.

Macross II: "Voy a hacer un vuelo rasante sobre ese crucero, tengo 98% en pilotar...". 00. Chocó a Mach 8.5 contra su superficie.

Macross II. "Vuelo alto, no creo que tengan armas antiaéreas". Las tenían.

Ultimas frases de un paladín a un ladrón después de media hora de discusión: "pues ese que me comentas que buscas y mató a tu padre fue el mío", a un dragón verde de 12 años, el guerrero desapareció tras una bonita nube de gas.

Este duelo será sin armas mágicas, dijo esto mientras lanzó su hacha mágica que falló, bonita nube de fuego a golpe de fireballs se comió el guerrero.

Soy un paladín de la neutralidad (estrenando los nuevos super-poderes concedidos por el master) y no puedo permitir que entre 4 (pj´s de nivel 9) ataquéis a ese mago nivel 18. Murieron ambos el mago y el paladín.

Ars Magica: el grupo está en su habitación de la posada de un pueblo que está siendo invadido por las tropas de un Archi-Enemigo de la Alianza, y el mago, para aumentar la capacidad ofensiva del grupo, va a dejarle a un compañero un bastón que tira "Bolas de Fuego Infernales". Le explica su uso, "lo coges y para lanzar la bola de fuego dices...". La habitación era de 3 x 4 metros y todo el grupo frito, mientras los jugadores aplaudían a rabiar al que llevaba al mago.

Rolemaster: "¿Pasos que se acercan? Me escondo detrás de esa puerta". Los pasos venían de detrás de ESA puerta.

Rolemaster: "¡Vamos, es sólo un goblin!". (Pero que suerte tuvo el jodío)

Rolemaster : después de que masacre al resto del grupo, un jugador consigue matar a un dragón que me caía especialmente bien. El combate fue muy duro y de esos que hacen historia, con momentos épicos como cuando el dragón utilizó a un PJ como arma arrojadiza contra otro, y luego dejó a ambos fritos con un cono que les hizo, creo recordar y críticos aparte, unos 300 puntos de vida por cabeza. Acaba el combate al fin y el PJ me dice "...Ops, me olvidé de restar a mi ataque el -70 de la pierna rota".

Rolemaster (como no): un PJ dice "Le mato". No pudo ser.

Rolemaster: "¡Salto sobre el desde el tejado y le derribo del caballo!". Acabó empalado en la lanza de caballería del jinete.

Cyberpunk: grupo de jugadores tomando una casa defendida por mercenarios. Dice uno "me lanzo disparando dentro de la habitación, para caer tumbado en el suelo". Una idea genial, pero había un mercenario a cada lado de la puerta que le hicieron 60 agujeros en la espalda.

Ars Magica: dijo "¡Me cago en Dios!" en una catedral con un Aura divina de la leche. Le cayó un rayo en cuanto salió a la calle (Dios esperaría para no ensuciar, suponemos).

"Tranquilos esto no es un area de magia salvaje..." pero el foso de 12 metros que se abrió bajo mis pies demostró justamente lo contrario...

"La roca no nos caerá encima si no pisamos las baldosas rojas" y el kender había abierto la puerta al otro lado de la estancia; lástima que sólo hubiera una puerta y que todas las baldosas de la sala fueran rojas... odio a los kenders...

"Buen día, mi nombre es Sartor" (dicho a un grupo de gigantes que nos esperaban en forma de emboscada). No solo fueron las últimas palabras de Sartor, sino las de todo el grupo

Vampiro: luchando contra una super pantera ghoul que ya ha machacado a dos personajes, dice otro que aún no había entrado: "Sois unos mariquitas, os voy a enseñar yo lo que es luchar" (duró dos zarpazos).

AD&D: "Vaya mierda de Beholder"

Ravenloft: entramos en una sala llenita de bichos malos. Todos salimos corriendo por el pasillo, pero los bichos nos alcanzaban, entonces el bardo le dijo al guerrero "No, quédate aguantándoles en el pasillo mientras voy a buscar ayuda".
El guerrero murió en el primer asalto mientras decía . "ah, ¿pero no fue a buscar ayuda?"
El bardo: "que iluso eres"

Otra muy buena también fue cuando en una caverna un bicho devoró a nuestro minotauro guerrero/clérigo. Sus últimas palabras al máster fueron... "Bueno, pero... ¿cuántos puntos de experiencia me das?"

O la del mago antes de ser sacrificado al dios Baal arrojandolo a un volcán "Pues a mí no me tiran".
Efectivamente no le tiraron, le abrieron en canal de un espadazo y luego le tiraron.

"Nooo!!!! No pises el sellooooo!!!". Dentro de la cámara principal de un templo diabólico donde se celebraba un ritual para hacer aparecer a una Mantícora, cuyo último paso era pisar el sello central...

"Pues me hago el dormido, trato de colocarme debajo de él y trato de rajarle con mi daga". En un encuentro con un Contemplador que nos pedía todo el dinero y las armas mágicas... (Pobre mago... snif!)

"Oye, que me falta una pericia, me la puedo poner en... desactivar trampas de aplastamiento masivo por bloques de 4 toneladas o menos (dirigiéndose al máster en el último momento antes de convertirse en la papurreta que forma ya parte de ese corredor).

"Ya...". Ésta fue la unica respuesta que obtuvimos de una PNJ cuando le dijimos que iba a morir a manos de un minotauro (¿amigo? nuestro) que la estaba torturando...

"Aaaah!!! Para eso servia la pericia de nadar...". Momentos antes de morir ahogado...

"Sigo pensando (el Paladín dirigiéndose al Nigromante) que el extracto de cicuta no me hará más sabio..."

Runequest: un PJ nuevo intenta ganarse la confianza del grupo en la isla de los grifos: "atadme con una cuerda a la cintura que ya me meto yo en el rio". Cuando los demás intentan sacarle tirando de la cuerda el DJ dice: "pues parece que pesa menos" (en concreto una pierna y una cabeza menos).

Señor de los Anillos:

PJ1: No metas el cubo negro.
PJ2: No metas el cubo negro.
PJ3: No metas el cubo negro.
PJ4: Mete cualquier cubo menos el negro.
PJ5: Mete el cubo negro.
PJ6: Bueno, meto el cubo negro.
GM: Os teleportáis todos a 50m. Bajo tierra.

D&D, Dragonlance: "Eh, dragón, metete conmigo si tienes lo que hay que tener".

Chucrut: aparece un artefacto con un símbolo raro. Jugador que se pone pesado porque quiere saber qué significa ese símbolo, "tengo Mitos de Chucrut" "Es igual, no puedes llegar a saber lo que significa" "Pero sí que puedo llegar a saberlo..." Total que acuerdan Máster y jugador que la dificultad es chunguísima y que necesita un crítico de 01 para saber algo. El jugador tira y ¡01!. Empieza a saltar de alegría!. El Máster comienza a contarle el suceso: "sostienes el medallón en la mano, y tras un rato examinándolo comienzas a hablar: Es un simbolo arc...." ¡sus palabras fueron interrumpidas al caer un rayo del cielo sobre él!. Moraleja: a veces es mejor no saber demasiado.

Mutant Chronicles: tras rompérsele la espada de clan Claymore a la mitad (la mejor espada del juego que se le regala a los wolfbane) en una ciudadela de Algerot y teniendo envidia de la habilidad tan munchkin de los mortificadores (me refiero a la de que si te pillan por la espalda x3 al daño x3 golpes y más cosas) este wolfbane le llegó por la espalda al nefarita de Algerot (sacando una pedazo de tirada en sigilo logra acercarse a la espalda del nefarita sin armas) y con sus dos dedos índices se los clava en los riñones en plan susto. Cuando el nefarita da un pequeño saltito y se gira el héroe le calza un puñetazo y se rompe le mano de la pedazo de torta que le había dado y tras esta... (últimas palabras del PJ) "#|€$& ES DE PIEDRA"

guerrero de nivel 3 (Groom) atravesado por un par de esqueletos. "Me doy la vuelta y digo: les tengo acojonados".

La llamada de Cthulhu: investigador (James Parker) comido por una horda de ghouls. "Me doy la vuelta y muerdo al ghoul".

Vampiro: Tremere neonato herido; se le acerca una feminista radical Brujah que le dice: "Te han jodido bien". Última frase: "Eso yo a ti".

SDLA/Rolemaster: "salto al charco de agua negra (cuando le lanzaban una bola de fuego. Era alquitrán).

Un PJ con una tirada reciente con mucha potra quiere saltar entre dos puentes rotos.

Máster: "tira saltar a la mitad".
PJ: "va, está mamao".

Resultado: aún oímos sus gritos agonizantes en la lava.

Dragonlance: "vamos, chicos. Ese mago no puede ser tan fuerte." (Hablando de Raistlyn)

Dragonlance: "éste lugar es un buen lugar para robar. Seguro que es tela fácil" (Hablando de una torre de Alta Hechicería)

D&D 3a ed.: situación: un personaje acaba de morir envenenado tras fallar las dos tiradas de salvación pertinentes. Otro personaje dice: "Sé que no va a sonar muy bien pero... ¡me pido su anillo +2!".

Esa ristra de anécdotas me recuerda a aquella famosa frase:

"Invoco a la oscuridad... para protegerme de los murciélagos..."

Sí, un clásico.

Vampiro:

Seguidor de Seth, Ramsés de nombre, Potencia como Disciplina preferida, y Serpentis a niveles astronómicos. Yo, Seleena, Gangrel con mucho Protean.

Yo: ¿Porqué tengo que conseguir yo el coche? ¡Yo puedo volar!
Ramsés: Vale, ya lo consigo yo... mujeres ¬¬

Encuentra rápidamente, en El Cairo, un coche que le gusta.

Ramsés: ¡Robo el coche!
Máster: ...¿y cómo lo robas? No tienes ninguna herramienta ni...
Ramsés: ¡ARRANCO LA PUERTA!

Y la arrancó. Luego la usó para aporrear al dueño.

Vampiro.  Un Sethita, un Gangrel y una Toreador.


Malkavian del master: Oh, qué curiosa panda... ¿Y tú quién eres, niño? *al Sethita*

Sethita: *orgulloso* ¿Yo? ¡Yo soy un Hijo de Seth!

Malkavian: Ah... ¿Y ese era tu padre o tu madre?

*Silencio incómodo, y el Sethita saca las dos espadas para matar al Malkavian. La historia acabó ahí, pero el puntazo fue la hostia XDDDD.

Yo jugando al Final Fantasy VII


"A ver.... esta es la vez numero 42 que voy a intentar matar al Sephiroth...." (1 hora y media despues)
"Esta es la vez numero 54....."

(Me lo cargo)

"Ahhhhh!!! Jodete cabron!!!! Ahora esta en el infierno!!!!!!"

(Aparece el final, y esta vivo)

"Nooooo!!! Cabron!!!! Muerete ya!!!!" (mando de la Play por la ventana....)

Salu2

Esto... Hablamos de partidas de rol en mesa, no de videojuegos. Nada puede igualar al tipo que le tiró un Elixir que curaba toda la vida y todo el daño a Sephirot... Estuvo desde la una del mediodía hasta las once de la noche intentando matarlo y no pudo.

A ver, a ver... creo que esta no la he contado.

D&D 3ª Edición. El grupo compuesto por una guerrero humana, un mago semielfo, y una ladrona elfa. Tras su primer combate con goblins en una proporción de tres a uno, la elfa, que ha tenido una tanda desastrosa de fallos y pifias (los dados me suelen odiar, pero aquel día estaban encima graciosillos), está hecha fosfatina. Oye entonces los aullidos de unos lobos, y el grupo se da cuenta de que vienen refuerzos del grupito de goblins. Deciden hacer caer a los goblins en las trampas que habían preparado sus compañeros. Y claro, tienen que poner un cebo. ¿A quién creéis que pusieron? ¡Exacto! A la elfa que estaba a punto de morirse.

Total, que ves que la pobre elfa escucha venir a los bichos, alza la cabeza al cielo...

Elfa: Corellon, sé que no te rezo demasiado... ¡¡Pero una ayudita no vendría mal, para variar!!

Justo entonces aparecen los goblins con lo cual la elfa echa a correr, salta por encima de una trampa de foso en la que acaban metidos la mitad de los goblins montados, les saca ventaja a los goblins, y se tira justo encima del mago (que no había podido trepar a un árbol) y caen cuerpo a tierra justo para que la trampa de tronco con pinchos pase por encima de ellos y se lleve por delante al resto de los goblins. Total, dos pifias y una tirada alta todas seguidas.

Yo: ¿Qué pasa, Corellon se había ido a tomar una cervecita y acababa de volver?

Esa fue la elfa que murió de forma natural, porque es natural que te mueras cuando un troll te destripa. Defended al mago, defended al mago...

Si Sefirot era fácil... Os quejáis de vicio.

Otra de Aquelarre. En esta iban los pjs en barco, camino de una islita perdida donde tenían negocios que tratar. Por el camino, como es de esperar, nos asaltaron piratas. Uno de los pjs decidió ir a por todas atacando uno de ellos. La cosa fue como siguió:

El pj desenfundó su espada y cargó, y bastó un crítico para que el pirata en cuestión la diñara. El master le dijo que, como bonificación por quedar bien podría seguir la carga y atacar a otro.

Pifia: al ir a golpear al segundo pirata, se pasó de largo, tropezó con la borda y cayó al agua. Con una tirada normal de nadar logró subir otra vez al barco y al hacerlo un pirata le vino a dar. Contraatacó con otro crítico espantoso, mató al pirata y de nuevo el master le dejó otro ataque, que resultó en una nueva pifia con chapuzón.

Así tres veces seguidas. Luego le bautizamos como el "Espadachín de Ida y Vuelta".

D&D 3.5

Personajes: Quarion Naïlo, Elfo salvaje explorador, Lía Naïlo (yo), elfa salvaje clériga de Boccob (hermanos ambos), Karl D'Cheinder (o algo así), mago humano nigromántico y  Raphael de Bacelandia, guerrero humano.

Estábamos viajando en un barco desde el archipiélago donde habíamos conseguidos aliados para combatir al terrible Imperio Curroslavo del norte, y ya habíamos sido advertidos que para ir a la tierra de los elfos había que pasar muy cerca del territorio de los terribles piratas Cotonios. Por supuesto, nos econtramos con un barco pirata a medio camino.

Pronto nos abordaron, y acabamos en menos de un turno con los pocos piratas que se nos colaron en el barco. Pronto salió el líder, con un loro en el hombro (¡cómo no!), retándonos a ir a por él.

Quarion: ¡Salto al otro barco, va a probar mi guadaña! (era un explorador de ARCO, *cof, cof*)
(Quarion se cae al agua al fallar el salto)
Raphael: ¡Saltaré yo y probará el poder de los bacelandeses!
(Raphael se cae al agua, sin habrse dado cuenta de que con su armadura completa se va a hundir como una piedra)
Karl: ¡Salto yo! (éste ya ni sé porqué saltó, el enemigo usaba espada y él hechizos a distancia...)
(Karl pifia, al agua patos)
Lía: ......  Hechizo: Caminar por el aire. Hechizo: Ceguera. Hechizo: Lanzar Maldición. Y otro hechizo de cuyo nombre no me acuerdo pero me hacía tan fuerte y bestia como un guerrero.

Dos críticos con una lanza congeladora. Enemigo cegado, maldito y muerto. Luego caminé por el aire para salvar a los demás antes de que se ahogasen xDDD Suerte tuvo el guerrero de que su súper-fuerza que tiene le permitió flotar en vez de hundirse como una piedra.

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Misma partida, estamos en un cementerio de dinosaurios, buscando una especie de pseudo-dragón para coger su corazón, una prueba que nos hicieron para que un reino se aliase con nosotros en la eterna lucha contra el Imperio Curroslavo. De repente, sin avisar, el esqueleto de un dinosaurio graaande se levanta a pos nosotros. El mago actúa primero.

Karl: Hechizo: ¡Comandar Muertos vivientes! *lo consigue por UN punto* ¡Síiii! ¡No le ataquéis, no puede hacer nada!
Quarion: ¡Tonterías, tengo Especialidad No-Muertos!
(carga con la guadaña, otra vez, sin usar el arco, cómo no... y le hace 1 PG de daño. UN maldito PG, suficiente como para romper el dominio del mago sobre la bestia)

Menos mal que me había preparado un par de conjuros contra no-muertos, porque el explorador y el guerrero apenas le hicieron algo al monstruo. Ten hermanos para esto... xD

Venga, pongo una de mis partidas como master (sistema BESM original, no anime d20, ecks. Ambientación en el mundo de Slayers). El gran grupo formado por :

- Una monje de guerra adiestrada en unas montañas en el quinto pino del mundo que no sabía de la vida normal de la civilización.
- Un apuesto duelista con pintas de narcisista del quince.
- Un armario 2x2 que fue juguete sexual y ahora quería tener más juguetes sexuales...
- Una luchadora callejera
- Un pirata con pata de palo que atacaba con un pato de goma mágico que se estiraba.

Situación : Noche en una posada, los PJs escuchan gritos y ven como dos hombres están llevandose un saco que se mueve mucho. La monje baja a por ellos, mientras el resto del grupo se está cascando contra mas sicarios en las escaleras.

El duelista : "Salgo gallardamente con mi florete en mano y me abalanzo sobre los sicarios!"
GM : "Bueno, estan tus compañeros en medio..."
Duelista : "Pues me apoyo en la barandilla y me lanzo contra ellos!"

Tirada de maniobra... pifia. Decido con 1d8 para ver hacia que dirección se cae... justo en la dirección del pasillo. Todos los pjs y los sicarios tienen que tirar para intentar librarse de la nueva arma secreta del duelista : rodar por el suelo dejandose los piños. Los pjs la pasan y los sicarios pifian estrepitosamente. El duelista cae por las escaleras llevandose a los sicarios en el proceso. Resuelvo daño y obviamente, todos inconscientes.

PJ : ¿Puedo hacer una ultima acción antes de caer inconsciente?
GM : Venga, va, que sea bonita.

El duelista se levantó, se atusó el sombrero, se quitó el polvo, miró a los otros PJs y dijo :

- Estaba todo preparado.

...y cae inconsciente.

Media hora de risas hasta que pudimos retomar la partida...

¿De qué juego dices que es esta pifia, Thelion? Título completo a poder ser.

Bueno, hace mucho que no hay nuevos, así que voy a poner yo alguno.

Warhammer 40k, space hulk.

Durante el desarrollo de una misión en la que el equipo de asalto tenía que recuperar una muestra orgánica y huir en el posterior turno. La partida se desarrolla con una batalla bastante intensa de la que se escapa el bibliotecario. Y que culmina con dos exterminadores enfrentándose a un enjambre inmenso de aliens.

Este, por fortuna, consigue al final llegar a el lugar de la muestra, sin ningún enemigo cerca. Ante la posibilidad de una derrota, me acerco a la ficha de la misión y la ojeo, para ver una regla especial que evitase la derrota.

En el mismo segundo que caía uno de los dos marines que quedaban, leo: "La muestra puede recogerla cualquier marine, menos el bibliotecario"

Mi rival empezó a golpearse la cabeza contra la mesa de juego. XD

Uno de nuestros jugadores estrella (estrella no porque sea muy bueno, que puede llegar a serlo, sino por las situaciones que se dan cuando es máster y las tortas que se lleva cuando no) tiene un gran problema con otro de los jugadores. En tiradas absurdas, como las relacionadas con intimidar o engañar a pnjs, engaños que a lo mejor no valen para nada, el jugador estrella master, ahora llamado Enano Forjado, siempre saca peor resultado que el jugador con suerte para cosas raras, ahora llamado Patillas.

Eso pasó en una de Naruto D20, donde teníamos que investigar una revuelta contra nuestra aldea oculta. Fuimos al pueblucho, y en algo completamente aleatorio como puede ser un intento de robo por parte de un chiquillo, el Patillas sorprendió a dicho ladronzuelo y le dijo al master:

-Bueno, para que aprenda, voy a intimidarle.
-Vale, vale, tú mismo... sabes que no tiene que ver con la historia.
-Ya, es para que aprenda.

Tira el Patillas los dados y saca un 5. Resta 1 por carisma y no tiene ni un rango, pero no hace falta, porque Enano Forjado saca un triste 2. El ninja de Patillas agarra al crío, le mira fijamente a los ojos y dice:

-Patillas: ¿Sabes quién soy? ¿Eh? Soy el Asesino de Mil Niños.
-Enano Forjado: bien, ahora además de infiltraros de pena, encima hay un niño que cree que eres un asesino y te ha visto la cara.

El Patillas se queda pensativo. Tira los dados para otra prueba de engañar y saca un 2. Restando uno... se queda en 1. ¡Pero no pasa nada, porque Enano Forjado saca un 1 en el dado! Pifia. De modo que el ninja vuelve a mirar al crío y le dice:

-Patillas: ... y ésta no es mi cara.

No volvimos a ver al crío, pero desde ese día se rumoreó que el Asesino de Mil Niños estaba en el pueblo robando las caras de sus víctimas para pasar desapercibido...